EL FAMOSO, EL SEXTING, O… EL TEXT-TONTING.

             Llevo tres semanas que no hacen mas que asignarme historias del maldito sexting. La maestra con el estudiante, el jefe con la empleada, y como no, Mr. Weiner… Ayyy, Mr. Weiner! Cada vez que veo ese perfil flaco en la tele, con mirada de pájaro asustado, me da infinita tristeza.

            No. Weiner no es un mal tipo. Si no, tendríamos que condenar a las llamas del infierno a la mitad de nuestros amigos y de nuestros seres queridos. Quien no ha hecho una estupidez sexual en su vida? (Hey! Eso va también por ti, que estas leyendo mi blog ahora.  La diferencia es que a los demás no nos han agarrado… a ellos, pobres tontos, si.)

            Lo que me lleva a pensar: por que, si eres figura publica, harías una tontada así? A ver, mi primo Luis de Villa Villorrio, no tiene nada que perder. Como mucho la novia, y luego soportar los chistes de los amigos en el bar. Pero Mr. Weiner???  Mr. Clinton??? Mr. “Look  who I am”??? Bueno, cuando creemos que la estupidez es insuperable, siempre llega alguien que la supera. Y en esta ocasión vino de un famoso que todos conocemos, al que llamare simplemente Ken.

            Ken esta pasando por un divorcio. Tiene 5 hijos. Guapo, solicitado, cool, y para colmo con una novia que parece un angel bajado del cielo. Su  “casi ex” lo corretea con mil problemas; su agente lo corretea, exigiendole que tiene que ponerse las pilas, pues su carrera esta de bajón; su novia lo corretea, que la vaya a ver. Sus hijos lo corretean, que lo quieren ver. Sus fans lo corretean, que lo quieren tocar. Y entre tanta corredera, el hombre todavía encuentra tiempo para complicarse la vida de la manera mas absurda.  Y lo peor es que, Ken es muy inteligente. Eso no lo dudo. Pero  con el tiempo he aprendido que las grandes cagadas provienen de los mas listos, que se confían, y bajan la guardia . Después de todo, ellos, bellos, poderosos, astutos, están por encima del bien y del mal, no?

… Pues… no!

            Ken conoció a esta chica en una cena. Es sociable, chistosa, bohemia… Ah! Me olvide un pequeño detalle: rubia, de 1,80 y con curvas como las de la PCH.

            En seguida hicieron click. Platica y platica, que se extendió al estacionamiento. Platica y platica, que continuo con los texts. Platica, platica… que termino con un pene erecto en tremendo close up a todo color en el teléfono de mi amiga, la “PCH girl”.

            Eran las 12 de la noche. Sonó mi teléfono. Era ella. “Mira lo que me ha enviado!”. “Esta loco de remate???”  Yo, aturdida por el horario, le pregunte: “Preguntas o afirmas?”... Obviamente, era una afirmación: Ken estaba como un cencerro.

            Numero uno: a penas había conocido a mi amiga esa noche. Numero dos: tiene hijos adolescentes que podrían morirse de la vergüenza si esa foto se publicara. Numero tres: esta en un punto de su carrera que , honestamente, lo que necesita es un buen proyecto que lo coloque en el pedestal de nuevo. Numero cuatro: ese pene, aunque perfecto y de dimensiones envidiables, no es la manera de hacer un ‘come back” en la escena!!

            Ah! Me olvidaba! Numero cinco: tanto la novia como la “casi ex” lo van a desgreñar vivo si les llega a sus facebooks la foto en cuestión, con sus nombres ‘tagueados” a los testículos!!

            Aun así, nuestro querido Ken no se conformo con la fotito del pene. Esa misma noche continuo enviando toda clase de cachondeos, provocaciones, y “sexteadas” que se puedan imaginar.

            Mi amiga le intento parar los pies, o mejor dicho, los dedos en su Iphone, pero fue inútil. Cuanta mas resistencia ejercían esas curvas de la PCH, mas le pisaba el menso al acelerador. Ayayayayayyyy!  Es que a Ken nadie le explico que “no means no”? En su mundo de guapos y guapas, de flashes y paparazzis, “no means whatever”!

            Total, que la conversación (si es que se le puede llamar así a una cadena de mensajes absurdos) llego a un punto donde mi amiga rubisima, pero no tontisima, se enojo de veras. El, ya finalmente ofendido por el rechazo, comenzo a responder super grosero y altanero. Y en una de esas, le escribe:     “solo por que tengas las tetas operadas, no te creas la gran cosa. Aquí en Hollywood abundan las nenas como tu, así que no te sientas tan importante “.

OH-MY-GOD!!! Estallo la text-guerra! Como se atrevía a decirle a Ms. PCH que sus tetas eran de goma?? Era lo único natural que tenia!!! Hasta ahí podíamos llegar.

            Mi teléfono sonó de nuevo a la media noche: “Yo lo mato. Yo lo cuelgo de ese rabo del que tanto presume!” Otra vez, con un ojo todavía dormido, la intente calmar: “ amiga, tienes que cortar todo contacto. Bloquealo. Esto no te va a traer nada bueno. Alejate.”   Si, me respondió mi amiga, pero antes, iba a vengarse publicando esa foto y esos sextings de adolescente cachondo. “Tu que eres periodista, que canal o revista estaría interesado? Y lo que me paguen lo voy a donar a las mujeres victimas de abusos. Que ese pene engreído sirva al menos para algo bueno!” 

Por un segundo, no lo negare, me lo pensé: "hummm! No estaria mal. Tal vez si sacamos esas fotos en TMZ reviva su carrera de actor. Al menos Vivid Entertaintment le ofrecerá un protagonico." Pero inmediatamente visione el drama: oh, no! Un sex-candalo mas de famoso en los medios! Ya tenemos suficientes. Y sus hijos! Oh, no! Que vergüenza! Esos niños no se merecen pasar por este bochorno. Así que, rápidamente, le explique con voz convincente a mi amiga:" "Mira, es mal karma. Si publicas esa foto, te va a volver a ti o alguien mas esa mala energía. En todo caso, se lo mandas en privado a su novia, y que ellos dos lo arreglen a insultos de manera mas ... ejem .... civilizada." Yo sabia que si le entraba por el lado espiritual, mi amiga, amante del universo y las estrellas, se derretiría como M&M chupado. Y así fue. Le hice prometerme que, antes de hacer nada, lo consultaría con la almohada. 

            Al día siguiente, después de su clase de Yoga, mi rubia amiga me envió un text. Text juicioso y del cual me siento orgullosa. Por eso es mi amiga, porque su inteligencia es mas profunda que su escote. “Borre la foto y texts. Si su novia se entera, que sea por otro lado.”

            Mejor. MI PCH solita encontró mejor solución que incluso la que yo le di en medio de la desesperación nocturna.  Claro, que a mi me gustaria, si mi hombre andara por ahí sexting, que alguien me hiciera “forward”. Yo le llamo “favor-forward”.  Pero, tambien es cierto que, el que sextea una, sextea dos. Y tarde o temprano, esa novia de Ken, que no es la Barbie, pero con alas angelicales, emprenderá vuelo, espantada por algún otro “favor-forward” de quien sabe quien.

            Lo único que me preocupa es que ese forward sea masivo, y lleve c.c. hasta a la abuela y al perico! Pero ahí, Ken sera el único culpable, por no escarmentar, por no medir sus pasos, y por creerse el rey del mambo de los MMS. Porque yo ya no se si esto es sexting… o textonting!!